utorak, 22.08.2006.
NOĆNA MORA...
Mariana: "Noćas sam sanjala neš' fakat grozno. Jedan dio iz sna se ponavljao par puta, a najgore je bilo to što sam znala što će se dogoditi. Došla sam sa Adrianom do neke drvene kućice i popela sam se na kat. Adriana je rekla da ide po nešto, a ja sam znala da se ide ubiti, jer se taj prizor ponavljao. Možda se ponavljalo jer sam ju trebala spasiti, neš' kao ona serija "Pravi poziv". Ona se sva izbola s nekim nožem, i to je bilo to. Al', dobro je to što sam joj produžila život, to se bar tako kaže..." 
ponedjeljak, 21.08.2006.
LUDE MALE 2
Dok smo imale svega 11 godina, jedne noći smo se skoro usrale od straha. Mi smo ostale same na 1. katu naše kuće. Svi ostali su spavali na 2. katu jer je bilo oko 2h po noći. Gledale smo TV, a baš u vrijeme kada se ugasio sam od sebe, a bilo je struje, mi smo otišle u kuhinju po kokice. Tko se nebi usro, jer kao 1. Kuća je puna przora, Kao 2. Gledale smo horor, i kao 3. Pas je lajao bez razloga. Pošto smo bile u kuhinji uzele smo svaka po 2 noža u ruke, jedan tup i jedan oštar. To nam je prvo palo na pamet. Lagano smo krenule do TV-a i vidjele malo otvorena vrata od kupaonice. Naravno htijele smo znati dali je netko unutra. Od straha pala nam je jedna jedina ideja, najgluplja što može biti. Prodavale smo fore kao npr: "Ey, znaš kako mi je jučer bilo super na treningu karatea, položila sam crni pojas!" Kada smo ušle u kupaonicu, naravno, nikoga nije bilo. Drugi dan su nam rekli da se televizija ugasila jer je netko nariktao da se ugasi u to vrijeme!
ZA SVE ANTIFANOVE TOKIO HOTELA!
Ako mislite da je Bill gay, onda samo recite da je ova plavuša dečko!
Neki vole, a neki fakat mrze Tokio Hotel, al' koga briga, nismo mi nego su oni glupi što troše vrijeme na ono što ne vole. Umijesto da prestanu imati te idiotske ideje i troše vrijeme na to da popljuju TH, a vjerujte, to nam uopće ne smeta! Svi koji troše vrijeme na to, očito nemaju svojih idola, ili su toliko umišljeni da misle samo na svoje dupe!
Ovo za Billa da voli rozu boju je možda običan trač, a i da nije, čovječe to je samo boja. Dečki ne moraju biti gayevi ako vole rozu boju.
LUDE MALE!
Dok smo bile male radile smo svakakve gluposti. Barem nam je bilo zabavno. Vjerujte, zabavnije nego samo buljiti u comp i TV. Istina da su ovo gluposti koje sada nebismo učinile ni u ludilu. U našoj ulici je bil mnogo ambrozije, a pošto je Marijana alergična na nju, dosjetile smo se crazy ideje da napravimo letke i podijelimo po kućama. Adriana je nacrtala prekrižene ambrozije, a Mariana je pisala kako da ih unište. Nije to bila baš neka mudrost, napisale smo da ih iščupaju ili pokose... 
nedjelja, 20.08.2006.
Evo nam malo Muje i Hase.
P: Zašto Mujo ima nos pun perja?
O: Šmrkao je koku.
P: Zašto je Bosanac sexi?
O: Zato što je glup k'o kurac.
P: Zašto su Mujo i Haso dobili bruh u vojsci?
O: Zapovjednik im je rekao da dignu tenk u zrak.
P: Zašto Mujo kad ide spavati ima pokraj sebe KAMEN i SVJETILJKU?
O: Prvo gađa kamenom da vidi da li je zatvorio prozor, a onda ide svjetiljkom
vidjeti da li ga je pogodio.
P: Zašto Bosanac drži dvije peći u sobi?
O: Da bi imao parno grijanje.
P: Kako Bosanac muči muhu?
O: Zatvori je u teglicu i ispred nje jede govna.
P: Zašto Mujo kopa rupu ispod televizora?
O: Da čuje vijesti iz zemlje.
P: Kada je pomrlo najviše Bosanaca?
O: Kada su im uveli struju, pa su od sreće počeli ljubiti žice!
- Napokon sam odvikla Muju od grickanja noktiju! - hvali se Fata svojoj
prijateljici.
- Uh, bona, kako? Daj, reci mi, i ja muku mučim sa Hasom!
- Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Gospodine molim vas prometnu i vozačku dozvolu! - zamoli ga policajac
Mujo drekne:
- Vau-Vau!
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam!
Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho.
- Što je bilo Mujo? - pita ga kolega Haso.
- Tražim nešto.
- A što, bolan??
- Pa, uho Haso!
- Koji će ti kurac uho, sad kad je odsječeno?
- Ma, bolan, im'o sam cigaru na njemu...
- Zamisli - kaže Ibro ženi - ovdje u novinama piše da kad god udahnem i izdahnem,
jedan čovjek umre!
- Pa normalno da umre, kad ne pereš zube!
Došao Haso kod Muje u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.
- Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče,
nešto sam ti danas boležljiv.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku
od 18 godina.
Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?
Tu Hasi sinu ideja.
- Zdravo Fato, eto ja vas dođoh pojebati!
- Alaha ti, jesi'l ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv - reče Haso.
- Što to kažeš? - reče Fata.
- Ozbiljno - sad ćeš čuti.
- Mujo, jel' obje? - dreknu Haso.
- Obje - odgovori mu Mujo.
Pita Slovenac Bosanca:
- Znaš li kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jeb'o medvjed bukvu.
- A znaš li ti kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- Jeb'o ti ja mater!
Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septičke jame i kopa rukama po
njoj.
- Bolan Mujo, što tražiš među tim govnima?
- Ama Haso, up'o mi tamo sako.
- Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio tak'i sako?
- Ama znam da sako nije više ni za što, nego u džepiću bilo nekog bureka...
Srele se Fata, Džanisa i Dženada i raspričale se o muškarcima.
Najzad reče Dženada:
- U moga Sulje 'ladna jaja, sinoć kad me je jeb'o ja slučajno pipnem kad ono...
'ladna.
Zainteresiraju se za to Fata i Dženisa i kažu da će i one provjeriti kod svojih
muževa.
Sutra reče Dženisa:
- Alaha mi, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških.
Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.
- Što je bilo - pitaju Dženisa i Dženada, a Fata će:
- Sinoć kad me je Mujo jebav'o ja ga dohvatim za jaja a ona vrela. Kažem ti ja
njemu:
- Bolan Mujo, kako to u tebe vruća jaja, a u Sulje i Hase 'ladna. I eto što mi
uradi.
Završio Mujo u zatvoru. Nakon određenog vremena Fata dobije pismo od njega:
- Fato, sve što su panduri rekli istina je. U vrtu imam zakopana tri bestrzajna
topa, dva sanduka municije i par automata.
Fata se prepala i odnesla pismo policiji. Sutra su panduri došli sa bagerima,
raskopali vrt, ali nisu našli ništa.
Ubrzo je došlo i drugo pismo Fati:
- Fato, kad glupi panduri prekopaju vrt, posadi krumpire.
Mujo priča unucima kako je bilo u Aushwicu.
- Jedno jutro palo Švabama na pamet da nam čekićima razbijaju glave. Prvo udari
jedan Hasu, i Haso ostade na mjestu mrtav, udre Sulju.... Tako dođe red i na
mene; udari Fritz jedanput, ono ništa, udari on drugi put, kad ono pukne čekić.
A meni neugodno!
- Čujem, Mujo, da si se zaručio?
- Jesam.
- Oprosti što ću te pitati, a jel' ti zaručnica nevina?
- Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije.
Krenuo proljev u klub kad će njemu govno:
• Ne možeš ući, ovo je klub samo za čvrste momke!
P!NK - she is so cool!
Alecia Moore
Mrzimo pinky boju, ali bez obzira na njezino ime, baš je super!
Njena pjesma "Who knew" nam je najdraža...
Glazba joj je promijenila život. Prije toga, već sa devet godina počela je eksperimentirati sa drogama i bježati od kuće. P!nk je od totalne luzerice došla do bogate i slavne zvijezde. Iako P!ink kaže: "ne postoji droga koju nisam probala i od trinaeste do petnaeste nisam se uopće otrijeznila". Danas se može pohvaliti savršenim životom ali djetinjstvo joj ni u kom slučaju nije bilo ružičasto... Mrzila je gotovo sve, pa čak i sebe. Nakon što joj je otac otišao pomislila je da može što hoće i da će uživati u slobodi. Pošto se već od devete godine drogirala, mama ju je izbacila na ulicu kad je imala 13 godina. Ulica joj nikako nije bila privlačna pa se odlučila preseliti ocu. Kao i prije rastave njezinih roditelja otac je bio jako strog, no to ju nije spriječavalo da nastavi piti i drogirati se. Propadala je sve više prema dnu. Iako je bila svjedok tome što su joj se tri frendice predozirale heroinom, nije uopće marila da bi se to i njoj moglo dogoditi, pa je nastavila po starom. Miris, tj. bolje rečeno smrad smrti je dotakao P!nk. Kad je napunila 15 godina, nakon maratonskog višednevnog mješanja alkohola i droga, to ju je trgnulo. Nakon toga, život je promijenila 100% i posvetila ga glazbi. Ostvarila je san o kojem je sanjala još u crnim danima drogiranja.
BOLJA STRANA P!NK...
Prodala je milijune primjeraka svoga albuma, osvojila brojne nagrade, a njezini najnoviji autobiografski album "I'm Not Dead" postao je svijetski hit. Nakon mračne strane, P!nk se pomirila sa mamom i život joj je mnogo ljepši. Ali priznaje da je još daleko od savršene cure, i kaže "Uvijek možemo biti bolji nego što jesmo".
P!NK i STUPID GIRLS
Pjesmu "Stupi girls" je posvetila curama koje su dista glupe i govori da su to cure koje zapravo glume da su glupe kako bi svu pažnju usmjerile na sebe. Kaže da bi trebale biti prirodne i onakve kakve jesu i tek tada će se svidjeti svijetu. Ako im se svidja glumatanje "neka se popnu na pozornicu" i glumataju za sebe.
subota, 19.08.2006.
VICEVI O PLAVUŠAMA
Radila plavusa na kiosku. Dolazi momak i trazi kutiju kondoma.
- Za ovdje ili za ponijeti?
Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
"Hej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."
Idu dvije plavuse ulicom i nadu ogledalo.
Prva ga uzme i kaze: ooo, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Auu, kako si ruzna!
Plavusa ulazi u sexy shop.
- " Sto vam je to na ovim policama ?"
- " To su vam vibratori"
- " Ah, da , cula sam za to ..."
-" Onda, jeste li se odlucili ?"
-" Da, molim vas onaj s gornje police. "
-"Ali, to je aparat za gasenje pozara !
Djed Mraz, Baba Roga, glupa plavusa i pametna plavusa setaju ulicom i vide 100 kuna. Tko ce ih prvi uzeti ?..........Glupa plavusa! I mala djeca znaju da su Djed Mraz, Baba Roga i pametna plavusa izmisljeni likovi.
Jeste li culi za plavusu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?
- Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.
Leze dvoje u krevetu poslije sexa i pricaju nesto,kad plavusa
upita :
"Da ti nemas sidu?".
Momak joj odgovori:
"Ne,a zasto me to pitas"
"Nista vazno, nego ne bi je htjela ponovno dobiti".
Kuca netko na plavusina vrata. Pita plavusa:"Ko jeeee?"
Neki momak odgovara:"Raznosac pica!" Na to ce plavusa:
"Udji i raznesi je ali na brzaka!"
Dvije su plavuse u kinu. Ugasila se svjetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj: Ej, mene netko jebe! Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu.
Dodje Plavusa jedan dan kuci i kaze muzu: Danas mi je jedan covjek dao 30 kuna da se popnem na drvo.
Muz: Budalo jedna, samo je htio gledati ti u gaćice.
Sljedeci dan....
Plavusa: Danas mi isti covjek dao 50 kunada se popnem na drvo. Muz: Budalo jedna, samo je htio gledati ti u gaćice kao i prosli put.
Plavusa: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GAĆICE
P: Zasto plavusa ima rijetke stidne dlake ?
O: Na autoputu trava ne raste !
P: Zasto plavusa polijeva dijete s vrucom vodom?
O: Pravi caj od majcine dusice !
P: Zasto plavusa gura mrtvog kanarinca u CD-player?
O: Zato sto ptice umiru pjevajuci !
P: Kako 4 plavuse sjednu na jednu stolicu?
O: Okrenu stolicu naopako !
P: Sta plavusi pise na nadgrobnoj ploci?
O: Prvi put je legla sama!
P: Zasto plavusa otvori jogurt u trgovini?
O: Pise na njemu "OVDJE OTVORITI".
P: Kako plavusa ubije ribu?
O: Utopi je !
P: Zasto plavuse pokopavajuju u trokutastom lijesu?
O: Zato sto im ne mogu skupiti noge !
P: Sta kaze plavusina majka kada ova izlazi vani?
O: "Ako ne budes u krevetu do deset vrati se kuci !"
P: Zasto plavusa gleda kroz prozor kad grmi?
O: Misli da je netko slika !
P: Zasto plavusa nosi trenerku na glavi?
O: Zato sto na njoj pise Kappa !
P: Zasto plavusa prdne kad dode u Chicago?
O: Zato sto je Chicago grad vjetrova !
P: Skacu plavusa i brineta s nebodera, koja ce prije pasti?
O: Pa brineta, jer se plavusa izgubila na putu !
P: Koja je slicnost izmedu plavuse i kocke za juhu?
O: Obadvije mogu biti spremne za 4 osobe za 5 minuta !
P: Zasto plavusa ne prica tokom seksa?
O1: Majka joj rekla da ne prica sa punim ustima !
O2: Majka joj rekla da ne razgovara sa nepoznatim osobama!
P: Zasto plavusa nosi crnu kragnu oko vratu ?
O: Ima crni pojas u pušenju !
P: Sta kaze plavusa dok gleda pornic ?
O: Vidi ja !
P: Kakva je razlika izmedju plavuse i broda ?
O: Nije svaki brod kitolovac!
P: Zasto plavusa ide sitnim koracima ?
O: Da joj ne ispadnu crijeva !
P: Kakva je razlika izmedju plavuse i "TITANIKA" ?
O: Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi !
P: Zasto zid padne, kada se plavusa nasloni na njega?
O: Pametniji popusta !
P: Zasto je tako malo plavusa gimnasticarki?
O: Cim naprave spagu zalijepe se za pod !
P: Kako se zove plavusa koja se ne prostituira?
O: Nezaposlena !
P: Zasto su zabranjeni valovi na utakmicama ?
O: Plavušu se utopila!
P: Zasto plavusa kupuje bijelu boju?
O: Za crne dane !
P: Kako da plavusi zasvijetle oci ?
O: Ubacis joj upaljenu sijalicu kroz usi!
P: Kakva je razlika izmedu plavuse i pizze?
O: Pizzu mozes naruciti bez gljiva !
P: Zasto plavusa ima kockaste sise.
O: Zaboravila izvaditi silikone iz kutije.
P: Zasto plavuse ne prave puding?
O: Ne mogu shvatiti kako toliko puno mlijeka moze stati u tako malu vrecicu.
P: Znate li zasto krastavci pricaju viceve o bananama?
O: Misle da su plavuse.
P: Zašto plavusa stoji ispred ogledala zatvorenih ociju?
O: Hoce da vidi kako izgleda kad spava.
Zašto se plavuše ne vole udavati?
Zato jer im se ne isplati zbog jedne kobasice uzimati cjelu svinju.
četvrtak, 17.08.2006.
Uhvaćene kod slatkog profesora...
Na početku prvog razreda srednje, na satu kemije najavljeno je ispitivanje za sljedeći sat. Kemija bolje ide Adriani, a Mariana baš i nije učila pa smo odlučile da Adriana odgovara za onu koju prozove. Tako se i dogodilo, on je prozvao lošiju... Adriana: slatki profesor kojeg inače zovemo Hani, prozvao je Marianu, ali ja sam jednostavno ustala i glumila sam nju. Sve sam super odgovorila i "ja" sam dobila 4. Nitko nije znao da smo se zamijenile. Kada sam se vraćala na mijesto, Mariana je tiho šapnula-thanks! To je čula cura u klupi ispred naše, inače se ne podnosimo:kao prvo jer je štreberica, a kao drugo jer je "roza cura" (tako zovemo sve šminkerice i preseratorice). Ona je to cinkala profesoru, baš u trenutku kada je zapisivao ocjenu. Mi smo samo šutjele a on je smjesta objema podjelio kulje, bilo nas je sram, pa ono...da se upucaš. 
bile smo ljute ko vrag
Bio je to jedan neuspjeh, ali nam je par puta uspijelo.
za početak neš o nama
Bok mi smo "super" blizanke. Kada kažemo ovo: super, mislimo na to da smo lude i otkačene, a ne umišljene glupače... Zovemo se Mariana i Adriana, i da znate baš je zakon imati sestru blizanku. Čudno je to što Adriana mrzi kada je netko kopira, a još čudnije je to što ima svoju čistu kopiju... Imamo 15 godina, a rodjene smo 27.05.'91; i blizanke smo po horoskopu, što je fakat cool! 
Inače smo punkerice, i slušamo punk/rock...Tokio Hotel, Green day, Nirvana... 
